Если вы столкнулись с разъяренной человеком, вот как нужно действовать

Если вы столкнулись с разъяренной человеком, вот как нужно действовать

Все были там: вы стоите в дверях, пытаясь решить, стоит ли вам оставлять комнату. Близкий к вам человек, такой как человек, партнер, босс, коллега или член семьи, полностью потерял контроль над своими эмоциями и кричит. В этот момент каждая секунда кажется более неудобной, чем последняя. В такой стрессовой ситуации трудно понять, как реагировать.

Для многих из нас наш первый инстинкт – это крикнуть ему или ей, стать эмоциональным, потерять наши настроения; или просто оставить ситуацию без разрешения. К счастью, психологи оказали нам гораздо лучшие решения для решения конфликтных и неловких ситуаций. В следующих советах клинический психолог докторр Альберт Дж. Бернштейн показывает нам, как справляться с этими событиями, успокаивая другого человека, освобождаясь от эмоций и истерии, предлагая новые решения и меняя общий тон беседы.

1. Во-первых, вам нужно сохранять спокойствие

Это просто, на самом деле: единственное, что хуже, чем один человек, потерявший его, – это два человека, которые потеряли его. Если обе стороны в споре не могут отделить свои эмоции от обсуждения, то ситуация, скорее всего, усилится и останется нерешенной. Вместо этого старайтесь сохранять спокойствие и собирать, даже если другой человек выражает гнев. Таким образом, у вас больше шансов успокоить другого. Как только вы оба на устойчивом грунте, вы можете двигаться вперед с обсуждением. Глубокое дыхание и медитация – отличные способы успокоиться, закройте глаза и сосчитайте до десяти. Бонусные баллы, если вы можете заставить другого человека сделать то же самое.

2. Относитесь к нему как ребенок

Нет, психологи не рекомендуют стоять над кем-то, погладить их по голове и использовать детскую разговор, чтобы обратиться к ним (хотя это, вероятно, было бы нечестно удовлетворительным). Но подумайте об этом: вы бы не стали кричать на ребенка, который был не в себе, поэтому почему взрослый должен быть другим? Бернштейн объясняет: «Люди все время говорят мне:« Ты имеешь в виду, что я должен относиться к взрослым как к трехлетнего ребенка? »Я говорю:« Да, абсолютно. Если ты отец, что ты делаешь с истерикой? Вы игнорируете это или, по крайней мере, пытаетесь игнорировать его. Но со взрослым вы пытаетесь их разговорить, и он никогда не срабатывает ».

3. “Пожалуйста, говорите медленнее. Я бы хотел помочь

Когда человек не перестанет кричать, трудно противостоять желанию сказать им, ну, остановитесь. Однако, говорить Взбешенный человеку «прекратить кричать» может на самом деле нанести больше вреда, а затем хорошо: когда вы злитесь, вам нравится, когда вам говорят, что делать? Вместо того, чтобы разжигать пламя командой, попробуйте вежливо попросить другого человека замедлить темп их выступления, попросив их «прошу вас говорить медленнее» или «пожалуйста, замедляйтесь, чтобы я мог понять, что вы пытаетесь сказать« Замедление разговора неизбежно ведет к более спокойной обстановке. Если человек восприимчив, вы можете следить за ним, спросив их, что вы можете сделать, чтобы помочь. Это создает среду дискурса, а не конфликт.

4. Спросите: «Что бы вы хотели, чтобы я сделал?»

Этот шаг работает в тандеме с шагом №3. Как только все будет спокойным, должен быть способ продвинуть разговор вперед, и желательно ту, которая не вызывает другого всплеска конфликта. «Когда люди злятся на вас или нападают на вас, – сказал Бернштейн, – легко сопротивляться или убегать. То, что вам действительно нужно сделать, – это то, что привлекает их мозг ». Когда вы спрашиваете кого-то «Что бы вы хотели, чтобы я сделал», это полезно для беседы двумя способами. Во-первых, это помогает начать переговоры. Это также помогает подтвердить, что вы заинтересованы в точке зрения другого человека, который может помочь эмоциональную сторону почувствовать себя уверенным и готовым двигаться вперед.

5. Не говорите кому-нибудь, спрашивайте их

Во время конфликта ничто не может быть более злым, чем созданием впечатление, что кто-то пытается что-то объяснить вам. Хотя это может показаться иррациональным, «объяснять» что-то кому-то, можно рассматривать как отпор. В некоторых случаях это можно рассматривать как пассивный агрессивный способ сказать, что вы правы, а другой человек ошибается. «Большинство объяснений будут услышаны как« Смотрите здесь, если вы действительно понимаете ситуацию, вы увидите, что я прав, а вы ошибаетесь », – говорит Бернштейн. «Это нападение, и это также один из способов достижения господства над другими людьми». Вместо этого попробуйте представить любая заявление, которое у вас есть как вопрос. Например, вместо того, чтобы сказать: «Я не такой, потому что …» попробуйте спросить: «Почему вы думаете, что я такой?»

6. Начать предложения с «Мне нравится …» Не «Ты …»

Если вы получили это далеко, и вы, и ваш коллега провели разумную, мягкую разговор, не саботирует его, обвиняя их в любых преступлениях. Люди будут очень реагировать на любые формы обвинений на этом этапе обсуждения, поэтому это в конечном итоге приведет к вашим намерений относительно разрешения. «Любое предложение, которое начинается с« вы »и не заканчивается« чудесным », иметь место как имя-призвание», – говорит Бернштейн. На самом деле, лучше избегать «вы» в максимально возможной степени. Вместо этого создайте утверждения, которые фокусируются на себе и как вы можете способствовать решению проблемы, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что сделает другой человек, чтобы вызвать это.

7. Пусть у них будет последнее слово

Последний шаг к решению сложной разговора, возможно, самый сложный: когда все сказано и сделано, как вы действительно знаете, если быть, ну, что делать? «Последнее слово, как правило, является попыткой быть правым, – говорит Бернштейн. «Вы можете отменить любую положительную вещь, которую вы сделали, когда сказал одно слово, которое отправит их обратно в режим атаки». Хотя может быть очень здорово иметь последнее слово в аргументе, его не стоит в конце. Изучите то, что вы действительно хотите выполнить: хотите ли вы, чтобы аргумент закончился, или вы хотите быть «правильным?». Позволить другому человеку иметь последнее слово может быть мощным инструментом для прекращения конфликта на правильной ноте, а также показывает вашу силу характера, умение держать его в прохладе, и пусть ваш материал пройдет мимо вас. В конце концов, даже если другой человек «чувствует себя хорошо», вы тот, кто выходит сверху.

Добавить комментарий