10 хитростів для розмови

10 хитростей для разговора

Робін Дрік очолює програму аналізу поведінкового аналізу ФБР у відділі контррозвідки. Він викладав свої методи побудови відносин з агентами, фахівцями з продажу, викладачами і людьми в усьому світі.

Ось кілька порад з його книги: «Це не все про« Мені »:« Десять способів вдосконалення швидкого спілкування з ким-небудь про те, як зв’язатися з людьми ».

1. Встановіть штучні часові обмеження.

Ви коли-небудь сиділи в барі, аеропорті, бібліотеці або переглядали книжковий магазин, коли незнайомець намагався почати розмову з вами? Ви відчували себе незручно або насторожі? Сама розмова не обов’язково викликала дискомфорт. Дискомфорт був викликаний, тому що ви не знали, коли це закінчиться. З цієї причини першим кроком в процесі розвитку відмінною взаєморозуміння і відмінних розмов є те, що інша людина знає, що є кінець в полі зору, і він дійсно близький.

Дрік каже почати розмову з чогось на кшталт цього: «Я виходжу, але перш ніж я пішов, я хотів запитати тебе …» Таким чином, людина не відчуває себе в пастці в розмові з абсолютно незнайомою людиною, тому що ти повідомиш їм , що це буде швидка розмова.

2. Переконайтеся, що мова вашого тіла синхронізована з тим, що ви говорите.

Коли ви ходите в кімнаті з купою незнайомців, ви природно звертаєтеся до тих, хто виглядає сердитим і засмученим, або з посмішкою і сміхом? Посмішка – це невербальна техніка номер один, яку ви повинні використовувати, щоб виглядати більш комфортно. У книзі Дейла Карнегі, «Як завоювати друзів і впливати на людей», це принцип номер два з шести.

Посмішка змусить вас почувати себе краще і зробити інших більш невимушеними.

3. Говоріть повільно.

Коли люди говорять повільно і ясно, вони мають тенденцію здаватися більш надійними, ніж ті, хто говорить швидко.

Говоріть повільно і ясно, і вас буде легко зрозуміти.

4. Попросити допомоги.

Ви коли-небудь відчували почуття провини за те, що відмовилися від допомоги? Я особисто виявив, що немає більшої теми і інструменту для залучення людей до дії, інформації і відмінної бесіди, ніж використання симпатії або допомоги. Подумайте на мить про часи вашого життя, коли ви або зверталися за допомогою, або просили надати її. Коли запит простий, має обмежену тривалість і не загрожує, ми більш схильні задовольнити запит. Як люди, ми біологічно обумовлені, щоб задовольнити прохання про допомогу.

Природно, ми відчуваємо зв’язок з тими, хто просить нас про допомогу.

5. Призупиніть своє его.

Призупинення вашого его не є чимось більш складним, ніж бажання інших людей, потреби і сприйняття реальності перед вашим власним. У більшості випадків, коли двоє людей беруть участь в розмові, кожен терпляче чекає, коли інша людина буде зроблена з будь-історією, яку він або вона розповість. Потім інша людина розповідає свою власну історію, як правило, по пов’язаній темі і часто раз в спробі отримати кращу і цікаву історію. Люди, практикуючи хороше припинення его, будуть продовжувати спонукати іншу людину розповідати про свою історію, нехтуючи своєю власною потребою ділитися тим, що, на їхню думку, є відмінною історією … Ті, хто дозволяють іншим продовжувати розмову, не беручи свій хід, зазвичай вважаються як кращі співрозмовники. Ці люди також шукають, коли друзям чи родині потрібно, щоб хтось слухав без судження. Вони найкраще підходять для швидкого і довготривалого спілкування.

Заохочуйте інших розповідати свою історію без єдиного підйому або додавання вашої історії.

6. Підтвердіть інші.

Найпростіша перевірка, яку може дати інша людина, – це просто слухати. Дія не вимагає яких-небудь попереджувальних зусиль, крім безперервної необхідності, кожен з нас повинен розповісти нашу власну історію … Труднощі, з якими більшість з нас стикається, полягає в тому, щоб не втручатися в наші думки, ідеї та історії під час розмови . Справжня перевірка в поєднанні з припиненням его означає, що у вас немає історії, щоб пропонувати, що ви там просто, щоб почути їх.

Просто слухати – це найкраще, що ви можете зробити.

7. Ставте відкриті питання. Як? Коли? Навіщо?

Одна з ключових концепцій, яку знає кожен великий інтерв’юер або співрозмовник, – задавати відкриті питання. Відкриті питання – це ті, які не вимагають простої відповіді «так» або «ні». Зазвичай це питання, що вимагають більшої кількості слів і думки. Після того, як індивідуум, якого спрямувати в розмові, поставляє більше слів і думки, відмінний співрозмовник буде використовувати наданий контент і продовжувати задавати відкриті питання про те ж контенті. Весь час індивідуум, на який націлений, є тим, хто забезпечує зміст розмови.

Не питайте «так» або «ні».

8. Послуга за послугу.

З мого досвіду, дійсно існує тільки два типи ситуацій, коли я використовував quid pro quo. Перший і найбільш поширений випадок – це коли ви намагаєтеся спілкуватися з людиною, яка або дуже інтровертированному, або охороняється, або і те, і інше. Другий випадок – коли людина, з якою ви розмовляєте, раптово стає дуже обізнаним про те, як багато вони говорять, і вони раптово відчувають себе ніяково. В обох випадках надання невеликої інформації про вас допоможе пом’якшити деякі проблеми.

Деякі люди мало говорять і будуть почувати себе в свідомості, кажучи так багато.

9. Подарувати подарунок.

Більшості людей буде погано, якщо вони отримають подарунок і забули сказати або відправити подячну записку подавцю. Коли хтось робить вам послугу, ви, швидше за все, хочете відповісти взаємністю з вдячністю. Великі будівельники взаєморозуміння і співрозмовники активно використовують це бажання під час кожної розмови. Цей метод, в поєднанні з підвіскою его, є наріжним каменем для побудови відмінних відносин. Це також найпростіший спосіб використання, тому що дари приходять у багатьох формах, від нематеріальних компліментів, до матеріальних матеріальних подарунків.

Якщо ви запропонуєте комусь щось, то вони, природно, відчують необхідність допомогти вам натомість.

10. Керуйте своїми очікуваннями.

Коли ми зможемо змінити або виправдати наші очікування, ми зменшимо потенційне розчарування. Коли ми розчаровані, ми іноді сердимося і можемо навіть образитися і отримати образливі почуття. Ці емоції не сприяють здоровим або довгостроковим відносинам. Ці емоції, безумовно, не сприяють швидкому взаєморозумінню. Кращий спосіб уникнути цих емоцій – управляти очікуваннями.

Якщо ви не справляєтеся зі своїми очікуваннями, це може призвести до розчарування, обурення і гніву.

 

Дрік каже, що найголовніше – переконатися, що інша людина краще йде, щоб зустріти вас.

Перш ніж використовувати ці методи або відправити будь-який клас, щоб практикувати ці методи, я нагадую собі і їм одне вічне правило, яке різко збільшить вашу ймовірність успіху; це все про них. Єдина мета, яку я або для себе, або для тих, кого я викладаю, – це те, що в кожній взаємодії інша людина повинна піти, відчуваючи себе набагато краще, коли зустрів вас. Ви повинні висвітлити свій день і послухати їх, коли ніхто більше не буде. Побудуйте це з’єднання там, де інші не захочуть, і ви освоїте обидві бесіди і швидкий контакт.

Залишити відповідь