Якщо ви зіткнулися з розлюченою людиною, ось як потрібно діяти

Якщо ви зіткнулися з розлюченою людиною, ось як потрібно діяти

Всі були там: ви стоїте в дверях, намагаючись вирішити, чи варто вам залишати кімнату. Близька до вас людина, такий як чоловік, партнер, бос, колега або член сім’ї, повністю втратив контроль над своїми емоціями і кричить. У цей момент кожна секунда здається більш незручною, ніж остання. У такій стресовій ситуації важко зрозуміти, як реагувати.

Для багатьох з нас наш перший інстинкт – це крикнути йому чи їй, стати емоційним, втратити наші настрої; або просто залишити ситуацію без дозволу. На щастя, психологи надали нам набагато кращі рішення для вирішення конфліктних і незручних ситуацій. У наступних порадах клінічний психолог докторр Альберт Дж. Бернштейн показує нам, як справлятися з цими подіями, заспокоюючи іншу людину, звільняючись від емоцій і істерії, пропонуючи нові рішення і змінюючи загальний тон бесіди.

1. По-перше, вам потрібно зберігати спокій

Це просто, насправді: єдине, що гірше, ніж одна людина, що втратив його, – це дві людини, які втратили його. Якщо обидві сторони в суперечці не можуть відокремити свої емоції від обговорення, то ситуація, швидше за все, посилиться і залишиться невирішеною. Замість цього намагайтеся зберігати спокій і збирати, навіть якщо інша людина виражає гнів. Таким чином, у вас більше шансів заспокоїти іншого. Як тільки ви обидва на стійкому грунті, ви можете рухатися вперед з обговоренням. Глибоке дихання і медитація – відмінні способи заспокоїтися, закрийте очі і порахуйте до десяти. Бонусні бали, якщо ви можете змусити іншу людину зробити те ж саме.

2. Ставтеся до нього як дитина

Ні, психологи не рекомендують стояти над кимось, погладити їх по голові і використовувати дитячу розмову, щоб звернутися до них (хоча це, ймовірно, було б нечесно задовільним). Але подумайте про це: ви б не стали кричати на дитину, яка була не в собі, тому чому дорослий повинен бути іншим? Бернштейн пояснює: «Люди весь час говорять мені:« Ти маєш на увазі, що я повинен ставитися до дорослих, як до трирічної дитини? »Я кажу:« Так, абсолютно. Якщо ти батько, що ти робиш з істерикою? Ви ігноруєте це або, по крайній мірі, намагаєтеся ігнорувати його. Але з дорослим ви намагаєтеся їх розговорити, і він ніколи не спрацьовує ».

3. “Будь ласка, говоріть повільніше. Я б хотів допомогти

Коли людина не перестане кричати, важко протистояти бажанням сказати їм, ну, зупиніться. Проте, говорити Оскаженілий людині «припинити кричати» може насправді нанести більше шкоди, а потім добре: коли ви зліться, вам подобається, коли вам кажуть, що робити? Замість того, щоб розпалювати полум’я командою, спробуйте ввічливо попросити іншу людину уповільнити темп їх виступи, попросивши їх «прошу вас говорити повільніше» або «будь ласка, сповільнюйтеся, щоб я міг зрозуміти, що ви намагаєтеся сказати« Уповільнення розмови неминуче веде до більш спокійної обстановки . Якщо людина сприйнятлива, ви можете слідкувати за ним, запитавши їх, що ви можете зробити, щоб допомогти. Це створює середовище дискурсу, а не конфлікт.


4. Запитайте: «Що б ви хотіли, щоб я зробив?»

Цей крок працює в тандемі з кроком №3. Як тільки все буде спокійним, повинен бути спосіб просунути розмову вперед, і бажано ту, яка не викликає іншого сплеску конфлікту. «Коли люди зляться на вас або нападають на вас, – сказав Бернштейн, – легко чинити опір або тікати. Те, що вам дійсно потрібно зробити, – це те, що приваблює їх мозок ». Коли ви питаєте когось «Що б ви хотіли, щоб я зробив», це корисно для бесіди двома способами. По-перше, це допомагає почати переговори. Це також допомагає підтвердити, що ви зацікавлені в точці зору іншої людини, яка може допомогти емоційну сторону відчути себе впевненим і готовим рухатися вперед.

5. Не кажіть кому-небудь, питайте їх

Під час конфлікту ніщо не може бути більш злим, ніж створенням враження, що хтось намагається щось пояснити вам. Хоча це може здатися ірраціональним, «пояснювати» щось комусь, можна розглядати як відсіч. У деяких випадках це можна розглядати як пасивний агресивний спосіб сказати, що ви маєте рацію, а інша людина помиляється. «Більшість пояснень будуть почуті як« Дивіться тут, якщо ви дійсно розумієте ситуацію, ви побачите, що я маю рацію, а ви помиляєтеся », – говорить Бернштейн. «Цей напад, і це також один із способів досягнення панування над іншими людьми». Замість цього спробуйте уявити будь-яка заяву, яке у вас є як питання. Наприклад, замість того, щоб сказати: «Я не такий, бо …» спробуйте запитати: «Чому ви думаєте, що я такий?»

6. Почати пропозиції з «Мені подобається …» Не «Ти …»

Якщо ви отримали це далеко, і ви, і ваш колега провели розумну, м’яку розмову, яка не саботує його, звинувачуючи їх в будь-яких злочинах. Люди будуть дуже реагувати на будь-які форми звинувачень на цьому етапі обговорення, тому це в кінцевому підсумку призведе до ваших намірів щодо дозволу. «Будь-яка пропозиція, яка починається з« ви є »і не закінчується« чудесним », матиме місце як ім’я-покликання», – говорить Бернштейн. Насправді, краще уникати «ви» в максимально можливій мірі. Замість цього створіть затвердження, які фокусуються на собі і як ви можете сприяти вирішенню проблеми, замість того, щоб зосередитися на тому, що зробить інша людина, щоб викликати це.

7. Нехай у них буде останнє слово

Останній крок до вирішення складної розмови, можливо, найскладніший: коли все сказано і зроблено, як ви дійсно знаєте, коли бути, ну, що робити? «Останнє слово, як правило, є спробою бути правим, – говорить Бернштейн. «Ви можете скасувати будь-яку позитивну річ, яку ви зробили, коли сказав одне слово, яке відправить їх назад в режим атаки». Хоча може бути дуже здорово мати останнє слово в аргументі, його не варто в кінці. Вивчіть те, що ви дійсно хочете виконати: чи хочете ви, щоб аргумент закінчився, або ви хочете бути «правильним?». Дозволити іншій людині мати останнє слово може бути потужним інструментом для припинення конфлікту на правильній ноті, а також показує вашу силу характеру, вміння тримати його в прохолоді, і нехай ваш матеріал пройде повз вас. Зрештою, навіть якщо інша людина «відчуває себе добре», ви той, хто виходить зверху.

Залишити відповідь